哪些时代曾经的事情，我与老公的距离恋爱

哪些时代曾经的事情，我与老公的距离恋爱

事情发展得跟每个电视里播放的剧情一样，甜蜜的爱情并非能酿造幸福的婚姻。我的另一半，我嫁给他，纯粹裸婚，不要他的房，不要他的车，首饰那些我也不放在眼里。什么都不要的我，买一送一，嫁给他随后便为他忍痛生下了一个千金。

　　我，一个叛逆的我，一个野得常常不把他人放在眼里的我，一个自视孤傲最后孤芳自赏的我，因为做了妈妈，做了一个已婚女人，成为一个普通得不能再普通的男人的夫人之后，便从来没有觉得自己开心过，再也没有觉得什么骄傲过，再美的爱情也敌不过距离的分割，再听话的妻子也熬不过岁月的游戏规则……

　　恋爱那二年，他把我放在手心里捧着，宁愿不去上班也要抽着时间陪我，吵架了，大男人哭天喊地口口声声说他能改掉自己的大脾气容忍我的小脾气，只要我答应跟他在一起。可是呢，小女子主义何能与大男子主义为敌，惨败的是我，结婚第二天，就说工作家里人安排好了，时间紧，办完酒席，一张车票人去房空。
　　他去追求他家人安排的所谓的事业去了，如果真是这样，也就罢了，只是这事业追了几年，没升职也没加薪，追得电话和联络，都不再积极了，追得家破碎了，女人倦了，孩子被搁在一边了，婚姻的城壁也坍塌了。
　　那些年他给我的生活是这样的：到了晚上一句招呼不打/手机关机已经不是奇事了，就算从外地回到了家乡，还会打电话骗我说没回来，其实是跟家里一帮朋友不知道去哪打牌抽烟玩网游去了。

　　从怀着宝宝的时候开始吵，天天吵，吵得昏天暗地，吵得我不知道什么时候自己变成了传说中的泼妇，吵不过了就哭，哭了就会觉得对不起肚子里的孩子，她应该在肚子里也会难受吧。那时候我大部份一个人呆在家里对着电脑望着发呆，很多人孕妇不能对电脑，可谁知道，身处异乡的我，孤独又单薄，他的父母都是爱玩之人，有自己的生活有自己的圈子，婆婆在家的时候还能照顾照顾我，不在家的时候，大部份都是自己没事就站站，心情好的时候读读书阅阅文给我腹中的孩子听，心情不好的时候，自己就站在阳台上流眼泪，责怪自己的冲动和不听劝阻，可哪个女人裸婚不是为了一份爱情在年轻的时候干过这么冲动的事呢？嫁都嫁了，孩子也怀了，莫非就要这样把自己逼死了？就算自己挂了，那肚子里的小生命总不能不顾吧？我已经不是那个前卫，时尚，敢爱敢恨，敢想敢做的单身女子了！

　　于是不知道从什么时候开始，我不再在家乖乖等他远方打来的电话，甚至不再因为他的电话晚上关机，而感到气愤了。

　　从嫁到他家那天开始，从我的婚姻领证那天开始，我觉得生活就这样从蓝的天一下子灰了……
那张新买的双人床，它永远空着另一半，早上起来，我学着收拾好自己的房间，带着肚里的孩子听窗外的鸟叫，我对自己说，不能离开了谁，我就不能过了……空的房，空的心，越来越大的肚子，填满了我流着眼泪的心。



　　多羡慕别人家的媳妇，有老公陪着，夜晚的时候去公园散散步，早晨的时候能有一份温暖的早餐放在手里，丈夫，一丈之远，而我的那位呢？从来就是几千里之远，甚至有时不知道确定他在哪个城市散落。


　　好吧，他说他是爱我的，他说是生活造就了这样的情况，他也没有办法。可是工作了几年，积蓄有没有？爱有没有？答案是什么都没有？只是自己给了自己结了婚还可以自由的借口。公公婆婆不管不顾我的感受，更不会理解我们的感情在一天一天的时间流梭中淡薄。家里条件还没有到没有这份工作就揭不开锅的程度吧，为什么一家人不能安安静静守着呢？这还是我想要的家吗？跟公公婆婆说，答：年轻人应该多在外面闯……回到家又跟那帮子狐朋狗/友混在一起，让他在外面一个人工作没有时间干其它事……这就是为人公婆对媳妇的话，好吧，如果是这样，我一张口说不过一家人的口。